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28 mars

听见咣当与 扑通时

      晓晓,看见你和你那丫儿的情书让我好生感动。她的内心,也是如她的space,直白清明的吧?
      初中时,朋友在给我的一封信里说,我就不明白,为什么我们就不能像某某某某般细水长流。尔后的我们就从形影不离掉入若即若离。现在想来真是离奇,仿佛她给我的那封信就是对接下来要发生事情的诅咒,她分裂成两面,一方面对我们的感情恋恋不舍,转过头来就变成好事的魔鬼,要亲手破坏这一切。这种悖论,对我影响至深。感情要不不付出,一付出就满溢,然后丢弃。无所谓细水长流。
      如果谁都不懂处理这档子事的话,那这种偏激也应当不算啥吧哈?因为这个而受的折磨,也足以让我见棺材掉眼泪了。创伤慢慢恢复,也是时候听听外边的声音。同学在极度困顿的vfp上机课上打开我的spaces,皱着眉头对我说,哎呀,你看你的,说堆砌吗又不够堆砌,完全没有平常说话的语气,又没高潮。我在想,人生呀就是这样的啦,没有高潮的。但是不甘心吧,就堆砌起来呗,可是功力又不够。作此篇以证,我还可以用平常的语气说话。
      平和得对待事情,一直以来都没有学会。妈对我小时候做错事情采取的行动现在被我实行到自己身上,有种不得已的强迫性的焦躁。我那丫说,快去看医生你,不然没治了。嘿嘿,不知道焦躁有没有细水长流一说呢,好一辈子都是这样了?那有啥大不了的,只要不在短期内爆发,细水长流,焉知非福?不透支,留点以后用,是种长久的战略思维呢。
       咣当和扑通,两响持续不过数秒,不过呢偶相信流深的感情,也是无声的,回音自在心底。好好珍惜.
23 mars

回转

      心中没有足够的无奈,是不会想到这块地方。她在初二那年就在我的周记告诫到,文字太流于宣泄,就不免要降低深度和高度了。六年后的今天,我依然站在那个高度。
      她对我说,最近开始提醒起自己,要在文字间多加点理性,不能太滥情。我开始担心,她六年来不断的推石上山,石滚下来,再推上山的零位移运动是否会累坏了。而我生来保守,始终是在山脚仰望,不愿意太操劳。
      所以一直用第一人称,因为那才能与豆蔻年华扣着锁的心情日记的形式保持一致,好不越轨。只是现在不但不加锁,还静静得躺在某个喧嚣的角落,等待不期的阅读。正如儿时被好事者偷看日记一样,当你发现痕迹时已经成为过去时,而当时的愤懑已经淡化成无风无语的平和感。和我的自娱不同,她总是在尝试,不要忘记她在还少不更事的时候不禁意流露出的大师气质。我就在一旁收集,被编入网络上的精华啊,见报的铅字呀,最近说又给校刊投了,中了才给我。比起我,她总是显得力量充沛,不知疲倦。
      看文章时,文字的纹理组织总是能让我惊叹不已。你说为什么人家的是字,你的也是字,人家的体统,你的就邋遢呢?就是文理。我喜欢把他叫纹理,这样就赋予了在制作构成时经历的痛苦而且必须事无巨细的联想。每次尝试进行体面创作时,时间流水般哗哗地在几百字间奔流而去,额头渗满汗珠,人仿佛被抽空了一样,然后我就开始怀疑自己究竟在造字还是写字。组织让我恐慌,碰到必须对纹理进行编排时,思维就和碰到数字时一样笨拙缓慢的,灵感又是稍纵即逝的,处理太多头绪的慢速cpu,只会落得个死机下场。上一篇再继续各一百多字,就可以换个名字,叫叉叉传,权做某人活过的传记。在考虑纹理时也如吃错药般,不那么困难。只是在停下来喘气的那刻突然发现,字里行间流溢着郁闷,如果说我宣称自己是忠于内心的,那是否能推出内心在发出郁闷的呐喊。好了,这次又白忙了。没法体统的。你流露出来的有别于她气质的东西让你一开始就没法企及她的高度。
       提到她,想起今天她又跑过他那去了。我在中部,她在中西部,现在在往西部方向奔去,没错,她离我越来越远。突然觉得很落寞。她总是这样的活跃着,文字,追求,让我无所适从。如果某次不小心睁开眼睛,她就会跑远了,最终,n次睁开眼睛后,她就会离开我的视线。没办法一辈子看着。然后我当然就会觉得落寞,仿佛失去对手。以前一直和她较劲,她整天嘟着嘴说,老师就喜欢你的。我们在周记红色数字中的涨落间较劲。而现在,我只能看着她在远去。
       突然很想拿起笔,继续我的未完成。照着镜子,画下落寞的自己。
      这次又听见她说,过于关注自己,主题是局限而难以发展的。
21 février

     眸子是会说话的,它会背叛你,透露出每一分喜怒憎恨。偶尊重隐私,凡是说话,都会回避,不进行眼神交流。
     确切的回答会赤身暴露自己,迂回的回答就像衣物一样为人遮丑,而且深深具备中国人含蓄这一传统气质。偶身体力行,遇到不懂的问题,含笑不答,懂的问题,简而又简。
     同样的,不识体统的行为实为身为闺女不齿。偶终日流连深闺,以书简丝竹管弦自娱,以大家思想为戒,辩六合之气,如切如搓,如琢如磨。
     中庸之道,实为之道。举手投足之演讲实为大忌,淹没于人群,自得其乐。
     ······
     父母不得所以,拉我入白衣大褂大胡子面前,庸医一声吆喝:自闭!使得父母大惊失色,从此惶惶让我不得自闭,门、窗洞开,为我增添数双鞋。父亲亲切地走过来,伸出手,笑着说:女儿,换上鞋,咱们出去走走。仿佛回答童年的光景。
     
     在父亲没办法把我弄出去的时候,我就赤着脚,踏着凉凉的瓷砖跑到阳台的栏杆上,喜欢依偎着栏杆,仰着身子往外探,星光狰狞,发着漩涡式的蜡黄的光,两边耸立着笼罩着死亡气息高楼的街道变得深不可测     
     

读书笔记之设计创新与教育

  
       出于好玩的心态借这本书。面对书柜上连篇累牍堆砌正儿八经引用和被引用文字的叉叉史叉叉辞典还有瑰丽诡异古典不可理喻的中外小说若干游记云云传记等等,我决定弃旧迎新。当你觉得某个地方索然无味的时候,就离开它吧!
       该书由留德回国的国际广告研究设计中心主任林家阳教授主笔,从赴德取经归来对中国设计教育诟病的深刻感悟到着手改革江南大学设计学院身体力行举办参与邀国际级专家的各种赛事,这位在书中照片大多不言苟笑的平面设计教学领军人可谓用心良苦。这本书像一个耙,在已经被规矩过度耕种的脑子里举步维艰。想象之源枯竭,周边的土地龟裂。偶的头皮一阵阵发麻,想应试多年,怎么说熬到头了,现在发现思维也到头了,人最宝贵的东西在我身上灭绝了,不找回来的话就永远被困于虚无。
       书中小到招生考试作品大到大师作品都有配图。读完嘴里也只能蹦出一个字。然后我就想用世界上最简洁精炼的手法去完成这篇读书笔记:一个字,妙。就好像一个外国人读外语版的红楼梦西游记,看得懂心里却是糊涂的。上学这么多年算是浪费国家资源了,对不起国家对不起人民对不起父母。所以极力扩展篇幅,以飨良心。
17 février

日志之试用版

      假期看了很多电影,但也没啥好说的,门外汉一个,挤不出一个字。昨天看的春田花花同学会,无里头的搞笑似乎是延续港台的风格。这种容易被人误解的无聊和白痴的形式细想之下其实用心良苦。不同类型的偶像客串,音乐的改编和编排,制作精心,不落俗套。看的是普通话配音,好可爱得说。倒是想让内地的同学看看,远离港台文化的她们,会产生异于当事人的有趣看法。

      断臂山无敌。喜欢李安的处理手法,内敛平缓,加上断臂山的美丽背景,把影片渲晕得含蓄动人。起码它引起看蝴蝶时无法唤起的某种恐惧。当然这个不提也罢。有几个镜头。主人翁在完成任务回来分手时,jack开车离去,恩尼斯目送车远去后悲伤难忍,跑到小巷中痛苦的镜头让人揪心~得知jack意外身亡后,没有恸哭,没有呼天抢地,恩尼斯默默得处理一切。情至深处如水至深处,无声无息却感人置身。这也许就是中国人的气质,赋予李安的灵感。环顾身边乃至自己,却像越来越定不住的浮球,浮躁得越飘越高。

    金刚散发着诡秘气氛。不懂人言的动物的爱只是某种暗示,仿佛是对某种天真执着像孩子般执拗的纯真感情的怜悯。这种感情放在人身上没看头,会被人说是历史的倒退人性的侮辱。放在动物身上就咸鱼翻身了,顿时充满人情味,让人重新审视爱。弗洛姆说人离自然越来越远,就必须用理性来填补,而且无从选择。也恰能证实这点。让人回头接近自然不可接受,拉拢自然来接近人倒是个不错的主意。

    看了断臂山就不觉得蝴蝶怎样,本来就老觉得少了什么,台词和镜头都是欲望,整个片子说白了就是欲望怎样唤醒这码事。至于说做回自己,也没有多涉及,结尾还只是做回自己的开始呢。也许正因为到这里嘎然而止,才有唯美之说。但偶还是断断续续看了几次呵呵,片中欲望的释放使偶也释然(哈哈)。注意起田原,喜欢的程度尽管已比看断臂山之前消减。昨晚看见她说黑色背心的照片,动心得说。片中她的歌和她的笑,有种说不出的暧昧。与其说是演技的作用还不如说是她个人的气质。况且她的演技大有改善的空间。剧本改编得真的不咋样,还是那句,欲望太见底就不好玩了,而且俗。

    天堂电影院是和海上钢琴师、西西里的美丽传说一起称作托纳托雷的三步曲。里面的意大利人还是这么亢奋,说话像开机关枪,一开始就把我弄得头痛。艾费多这个角色给我印象深刻,偶也渴望遇到这样一个启蒙导师呀~~主人翁事业与爱情没有双赢,我猜他的作品,总是充满憧憬和点点苦涩,而且可以丝丝动人,不流于表面。他三十年的出走,三十年后和初恋情人的重逢,他的命运完全是艾费多造成的,这种感觉说不出口,遗憾得说不出口?不是的。岁月如歌,缓缓道来,也不是我们能体验到的。看见影片介绍中,说的是是否忘了内心尘封以久的自己?是时候重新出发寻找自己。但我是看见他选择离开的意义,对于我,尘封自己是让我有资格在三十年后回顾今天的必要行动。

     也看了蓝宇,没什么好说,看完之后没忘记在签名上写道:蓝宇sucks

     卡拉是条狗。对于熟悉的中国人气息,还是不能充耳不闻,如果没记错的话,影片就是叙述八个小时的事情,简洁。葛优的诠释恰到好处。其他就不记得多少了。还有霍元甲呀如果爱啊艺伎回忆录什么的~~看的太早啦现在脑袋饱和也想不了这么多,搁置搁置。

     千千静听的歌都可以从尾到头背出来了。不断得重复听不见得对自己有好处。专门去找了些年度专辑来听,刷一下把王菲的歌从列表里删个精光,不要再像患强迫症一般强迫去听然后回忆以前。这样下去怎么活捏。偶尔听回宝中管乐队的录音,还是觉得其中两首编曲编得好,因为不敢说他们演绎得好,毕竟业余水平能有这种效果偶还是相信是编曲的功劳。低音把气氛烘托得舒缓,不像北京喜讯传边寨,怎么演就是小号在尖声尖气得叫。起初还以为会因乐队不同而改善,现在看来偶错了。发现冰岛的一张专辑,好评如潮,什么非人间的音乐啊,天籁啊。试听了一首,不敢听下去了呵呵。